あの頃は

毎週抱かれてた

抱かれる事が当たり前過ぎて

毎週 毎週 深く愛されて

いつも とても シアワセで

いつまでもこの腕の中で

愛を感じる事ができると思っていた

ぁー

セックスしたい

とびきりイヤラシィの

バックから入れられた状態でゅっくりしか動かしてくれなくて

焦らされて 焦らされて

イジメられて中出しされたい

羨ましぃな

もぅ一個 別でやってるブログ

とある男の人の日記を読むたびに胸がギュッと苦しく、切なくなる

その人は既婚者で、婚外してる彼女がいる

いつも彼女の事を考えていて、彼女にまつわる話は本当にシアワセそうな感じが伝わってくる

実際、一年半前にその人とは会った事があってィィ人なのは知ってるから尚更…

その人が好きとかじゃなく、あんなに想われたらなぁ…とか、愛されたらなぁ…って、すごく羨ましいだけ

想われて、愛されて、大切にされて…

そんな風に愛されてる人が羨ましい

あたしも好きな人に想われて愛されたい…

その人の日記を読むたびに、そぅ 思う

そろそろ

本気でヒロとセックスしたくなってきた

ローター壊れたからしたぃときにォナできないし、風邪のとき飲んだ抗生物質のせぃでカンジダっぽぃし…

でもセックスはしたい

年内にしたい

やり納めしたい

いい加減

会いたいよ…

あーぁ

名前を呼んで

抱きしめて

好きって言って

離さないで

はぁ…
元彼とセックスしちったぁ。。。

あああぁあ

胸板が恋しい

人肌が恋しい

色々恋しいよーぉ

淋しいな

淋しいよ

独りは嫌だよ

誰かの腕の中でゆっくり眠りたいよ…

そろそろ

そろそろ会いたいんですけど

忙しいの分かってるよ

分かってるけど

会いたいの

生理中だけど

やっぱりオナニー

早く本物でナカ掻き回して欲しい

アイくんのおチンチンしゃぶりながらヒロのおチンチンでナカ掻き回して欲しい

…夢です

切なくなった

ヒロは今日から三日間 旅行に行ってる

奥さんと一緒だろうから、メールできないって言われた

たった一日しかメールしないだけでこんな切なくなるなんて

そんなにヒロに依存してる自分が嫌だ

悔しいよ

ヒロはあたしの事好き…かな

愛されてた あの頃すごくシアワセだったな…

何でもっと早くキモチに応えてあげなかったんだろ

大好き

大好きだよ ヒロ

一年

ヒロと初めてセックスしてから

もう一年経つ

初めて会ったのはその一週間前

今でも忘れない

初めて出会ったときの事

初めて触れたときの事

初めて抱きしめ合ったときの事

初めてキスしたときの事

それから一週間の 去年の今日に

あたしとヒロは初めてセックスして

本当に一つになった

これからいつまで続くのかな

いつまでも好きでいたいし

いつまでも好きでいて欲しい

そんな今日は朝から偏頭痛…

あぁ

愛して

奥さんの次でいいから

愛して

オナ禁12日目

別にオナ禁してるわけじゃなぃけど、anan見るヒマないからオナできないだけ

性的欲求はもちろん不満で、新しい男の人見付けたいけど中々。。。

そぅ簡単に、世の中に都合のィィ男の人なんて見付からないょね

愛してくれて、キモチ良いセックスしてくれて、面倒くさくなぃ人いないかなーぁ…

あー

セックスしたい

セックスしたい

セックスがしたいー

オナニーでもィィけど、anan買ってあたし間違ったオナしてるっぽぃの分かったから、ちゃんと読んで感じるカラダになってセックスとかオナニーしたい

でもやっぱりセックスしたい

後ろからいっぱい突かれたい

イヤラシくゅっくり抜き差しされたり、激しくガンガン掻き回されたり…

されたい願望は膨らむばっかり

久しぶりに満足なセックス

８月４日火曜日

昨日はヒロと会ってセックスした

ぃっぱぃキスもしてもらぇたし、ぃっぱぃ腕枕もしてもらぇたし、ぃっぱぃじゃれ合ったし

フェラもぃっぱぃできたし、指でぃっぱぃおマンコの中掻き回してもらえたし

ナカもちょうどキモチィィくらいおチンチンで掻き回してもらぇたし…
…ワガママを言えばもっとだヶド。。。

何だか久しぶりにヨカッタなぁって思えるセックスしました

最近正常位ばっかりだからたまにはバックとか騎乗位したぃって言ってみよう

８月ですけど

もうすぐ年取るし

20代の曲がり角…

頑張ろぅ。。。

あと
もぅすぐヒロに会える日

ォナ禁して、ヒロのおチンチンでぃっぱぃ突いてもらう想像して悶々してましょ

オヤスミナサイ

あー

セックスしたい

眠い

オヤスミ

７月６日 月曜日

ヒロとセックスした

フェラで１回抜いて、挿入１回

もっと長時間突き続けて欲しかったヶド、まぁ２回射精してただけでもィィか

来週

やっとヒロとセックスできるー!!!!
楽しみ過ぎて膣と子宮疼きっぱなし

去年の秋くらいにヒロとしてたセックスを思い出したら、欲情スイッチが急に入った

あの頃は時間もあったし、いっぱいセックスしたなぁ…

ベッド以外とか立ったままとかソファとか…
後ろからいっぱい犯されたり、上と下でいっぱいおチンポおしゃぶりしたなぁ。。。

また色んな場所とか体位とか試せるセックスしたい

犯されてイジメられて、たっぷりナマで中出し…

子供は要らないけど、ヒロの精子が欲しいです

今日も

昼間から半裸でオナニー

ヒロとのセックスを思い出しながら、ィッちゃぅときにはヒロの名前を呼んで

もぉヒロに会うまでオナやめよ…

やっぱりキモチよくセックスしたぃもんね

お互い貪り合って求め合って…さ

朝オナ

朝からオナニーした

生理前だから発情度が更に強くて…

「ヒロのチンポ キモチィィッ…!!」

って言いながらィッちゃった

ホントにヒロのおチンチン味わいたぃです。。。

この前のヒロとのセックス

待ち合わせに少し遅れて車に乗り込み、いつものホテルに向かう

部屋に入り少し一息つきたいあたしに、ヒロはそんな時間もくれずに強く抱き着いてくる

それだけであたしのアソコはびしょ濡れになって、早くヒロのが欲しいってジンジン痛いくらい疼く

相変わらず情熱的なヒロは、あたしの敏感になってる所を確実に触れて来て更に興奮と快感を煽る

激しく舌を絡めてお互いの舌と唾液と体温を求める

早く完璧に繋がりたくて、欲望は舌へ伝わってお互いの奥へ滑り込む

ベッドに押し倒されて、スカートなんて意味ないくらいお互い揉みくちゃになって舌を求める

しばらく続けて服が邪魔になって来たから、すぐに服を脱ぐ

ヒロの下半身はもう服の上からでも分かるくらいに膨らんでて、それをみるだけであたしは凄く興奮した

ヒロはあたしの下着を食い込ませたり、ブラの上から乳首をいじる

あんまり焦らすから早く脱がせてっておねだり

そしたら嬉しそうに脱がせてくれた

最近

ヒロに抱かれる度に涙が出る

嬉しいのか

悲しいのか

虚しいのか

切ないのか

よく分からないヶド

分かるのは

あたしはヒロが好きで

短いセックスが嫌で

キモチよくて

繋がってる間はシアワセだってコト

早く会いたい

セックスしたい

ヒロの性器であたしのナカが擦り切れるくらい 掻き回して

はぁ…

入れてから数十秒でィッちゃぅって…

しかもさ、時間だからって入れないで帰ろうとしてたし。。。

悲しくなった

満足もしなぃし、しなぃで帰ろうって冗談でも言って欲しくなかった…

カラダだけじゃなくて、キモチも満足できなぃ…

ツライ。。。

セックスしたい

ヒロとのセックスが楽しみ過ぎて、エッチぃムービー見てたらオナしたくなってきたぁ

でもダメ、ガマンだあたし

指よりおチンチンのがキモチィィに決まってるんだから
快感と絶頂はヒロとのセックスにとっとかなぃと。。。

あー早くセックスしたい!!!!

やったぁあ!!!

ヒロに会えるー!!

セックスできるー!!!

ダメ元で中出しお願いしてみよぉ(*´Д｀*)

あらー…

何か不正(不整？)出血してるんですけどー…
ヤバイょね。。。

セックスなんて先月末からしてなぃし…
バイブ入れたりだってしてなぃ…

続くよぅだったら病院行こぅ…

あーヒロとセックスするまでには治ってますよぉに!!

…って、予定もナィんだヶド

何故か

切なくて涙が出る

胸が苦しくて、苦しくて…

素直になれない自分が嫌で

どうしたらいいの

どうしたらいいの

お願いだから傍に居て

抱きしめて

あたしの不安を消し去って

正直

一ヶ月に一日は足りなぃ。。。

その一日で何時間も何回も求めて愛してくれるならガマンできるヶド

さすがに挿入時間が５分以下は…ツライ。。。

もっと長く激しくいやらしく 愛して欲しい の

淋しい

淋しい 淋しいよ…

ヒロ 会いたいよぅ…

淋しい から

また まえみたいに

いろんなひとに だかれてしまう

かも。。。

エロぃ夢

今職場で気になる人

その人に後ろから抱きしめられて耳元で囁かれたり、あたしから欲情して誘ったり

欲情して一人でいじったり、深く抱きしめられて激しくキスされたり…

とにかく目が覚めてまた眠りに入るとひたすらエロぃ夢続き…

早くセックスして乱れてこの欲求不満を解消しなぃと、誰彼構わずみたぃになりそぅ。。。

次ヒロとセックスするときバイブ持ってこぅかなぁ…

あたし自身で出し入れして、ヒロにも出し入れしてもらって…
その後はヒロ自身にナカを掻き回してもらって、ぃっぱぃ腰振ってィキたぃなぁ。。。

考えたら余計セックスしたくなってきたぁ…

…

期待してて、あたしバカみたい

会えるはずないじゃん

向こうだって休みで奥さんと一緒なんだもん

でも 会いたい

言えない

それがヒロへのプレッシャーになって

また お別れしようって言われるのが怖い

傍に居たいょ

抱きしめて欲しぃょ…

ねぇ

前戯無しで今すぐ入れて

後ろからあたしを犯して

何度も何度も深く突き上げて

突き上げて掻き回して激しく犯した後は、アナタの精子をナカにちょうだい

たっぷり…溢れるくらい熱いのが欲しいの

たっぷり注いでくれたらそのままたくさんキスして

抜かないままキスして抱きしめて

そのまま優しく眠らせて

４月２８日火曜日

ヒロとセックスした

忙しいからまた内容は後で

キモチヨカッタのは言うまでもなく

カラダってスナオ

今日はヒロに会う日

もちろん、約束してくれた通り今日はセックスする日

ヒロにナカからあたしを掻き回される事を考えただけでカラダが反応して、もぅすでに濡れてる

すぐ入っちゃぅくらぃ

ヒロに早く抱きしめて欲しぃ

ナカから激しく愛して欲しぃ

ホントはナカに出して欲しぃ…
ヒロの精子欲しぃ。。。

でもきっとムリだから、口にぃっぱぃ出してもらってあたしのカラダの一部にしちゃぅ

…なんて、危ない奴だな あたし

不安 不信 淋しい

アイくんは、仕事中大体あの場所に居て女の子の友達探し

あたし飽きられちゃったのかな

なんて

聞けるはずも無くて、ただただ不信感と淋しさが募るだけ

ヒロは相変わらず連絡がまばらで、淋しいとかのレベルじゃなく

また鬱になりそうなトコまで来てる

ホントは今すぐ会いたくて、今すぐ抱きしめて欲しくて

他に女が居たら…なんて考えたら余計鬱になってきて、どう困らせてやろうかなんて卑屈な事ばっかり考えてる

嫌だこんな性格

嫌だこんな生活

素直になりたい

クリアな考えになりたい

もう考え過ぎたくない

また

オナニーした

ヒロとのセックス思い出して…

少し触れただけで乳首は硬くなり、そのまま刺激を与え続けると下半身にそのまま刺激が伝わって快感になる

ヒロの指で

ヒロの唇や舌で

ヒロ自身で

あたしをナカから虐めて

いっぱい愛して

何か

淋しい

抱きしめて欲しい

優しい腕の中で安心して眠りたい

ただ傍に居てもらって

ただ抱きしめてもらうだけで

それだけで 今は構わない

セックスしたい・２

そんなコトを思い出したらセックスしたくなってきちゃって…

生理前だし、発情 欲情しまくり

この前ヒロと会った時、「つぎ会う時はセックスしよう」って言ってくれた

ヒロはあたしとのセックスを思い出しながらオナニーしてる、そう言ってくれたのを思い出してまた欲情しちゃぅ…

オナニーじゃ足りない

指じゃ足りない

おもちゃじゃ足りなぃ…

早くヒロが欲しい
ヒロ自身であたしを押し拡げて、ナカを思いっ切り掻き交ぜて欲しぃ…

疼いて疼いて仕方ないの

早く セックスしたい

セックスしたい

ヒロとの関係が、とりあえず壊れないで済んで…

この前はアイくんに会ってセックスしてきた

アイくん、あたしがすごく元気なかったのを心配してくれてて…
それで元気付けてくれるために会ってくれたんだと思う

ホント、優しいヒト。。。

アイくんとセックスしたのは２回

１回目はゴム付けて、ゴム越しに中にたっぷり

２回目は、イチャイチャしてたら何となくの勢いでナマでセックス。。。

アイくんの、スゴくキモチ良くて…
ついぃっぱぃ腰振っちゃって、ぃっぱぃナカでナマのアイくん感じちゃった

その後は、アイくんのおチンチンぃっぱぃしごいて、アイくんのお腹の上にぃっぱぃ出しました☆

つづく

発情

ヒロのキスで性欲に火が着いてしまって、寝る前にォナした…

久しぶりだったのと、ィッちゃぅときの快感が深くて思いっ切りハァハァしながらィッちゃった。。。

しかも一回じゃ足りなくて、寝る前に一回と起きてから一回…
それでもおさまらなぃ…

だってヒロが

「オ●ニーするとき、お前とのセックス思い出しながらしてたんだ」

なんて言うから…

それが忘れられなくて、あたしもヒロとのセックス思い出しながらしちゃった。。。

早くヒロが欲しいよぉ。。。

ヒロと会って来た

話をした

詳しくはまた時間あるときに書くけど、結局は仲直り…ヵナ

キスをした

久しぶりのヒロの唇

久しぶりのヒロの舌

一気に濡れて、ヒロがすぐ欲しくなった

でも「今日はしない」ってヒロ

「欲しい…」って言ったら

「じゃあ別れるぞ」って

卑怯

「その分、次会ったとき抱かせてくれよ」

って、またキス

初めて会った日と一緒

焦らされて、キスだけ

ヒロは相変わらず変わり者だけど

それでも好きなあたしも相変わらずバカ女だ

都合のィィオンナ になるけど

ヒロを今失う悲しみに比べたら楽なのかな…

死のう

せめて楽しい思い出で終わりにしよう

これからの人生に希望は見えないし

どうせ、昔から早くには死のうと思ってたし



父親より先に死ぬのは悔しい

お前のせいであたしは


生まれたくなんてなかった

お前の血を引いてる自分が嫌で仕方ない


お前の血を引いてなければ

もう少し

楽しく生きていけたかもしれない



お前から離れてから

やっと生きていることの楽しさが分かったのに

それも

もう

終わる



生まれ変われるなら

もう二度と

人間にだけはならないよう



死ぬ勇気

まだ無い

弱虫なあたし

毎日モノクロ

ホントの鬱ってこんなのじゃないのかな

それとも

もう鬱なのかな

人一人の存在でこんなに世界が変わるなんて

早く消えて無くなりたい

もぅ

考えるのツライ

つらい

８月末に初めて会って

出会った頃はヒロの方が好きのキモチが強くて

秋から冬にあたしのやっとヒロにキモチが追い付いて

今はもうあたしの一人歩き

シアワセだった

不器用だし素直じゃないから、そのキモチをうまく伝えられなかったけれど

「好きだよ」

と、言われてヒロを感じる度、このままの時間が続けばと思った

「ずっと一緒に居よう」

と、言われる度、無いと思った永遠を求めたくなった

ヒロに名前を呼ばれるたび

ヒロに抱きしめてもらうたび

ヒロと一つになるたび

あたしは本当に生きていて良かったと思えた。

優しいヒロにはもう会えない

全て終わってしまった

永遠は 無かった

つらい

１月
奥さんとヒロの共通の知り合いの浮気がバレてメールが減った

「今までマメに携帯いじってたのに、急にあんまいじらなくなったら不自然じゃないの？」

って言ったら

「そうだよな、ゴメン」

って、メールの回数が減った。

段々と、電話も少なくなった。

段々と会える回数も少なくなって来た。

「仕事忙しくて…」

仕事だったらしょうがないとは思ったけど、メールも少なくなったし、あまりに会えない日が続いて淋しくなったから

「会いたい」

と、頻繁に訴えてしまった。
でも、やっぱりあまり会えない日は続いた。

２月、やっと会えた
バレンタインの二日後。

すごく嬉しかった、やっと会えたから

時間が無い中、一回だけヒロを全身で感じた

とても、シアワセだった。

それから、また会えない日が続いた。

「いつ会えるか分からない」

と、ヒロは言った。

あたしなりにガマン…したつもりだった。

メールが明らかに減って来た。

ついに朝の「おはよう」のメールさえ無くなった。

悲しくて、耐えられなくて、メールをした。

ヒロを責めた。

「奥さんと色々あるんだ」

そう言われた。

でも悲しくて話がしたいと言った。

そうしたら別れを告げられた

「よく考えたんだ」

それがヒロの答え。

理由も教えてもらえなかった。

「もう、好きとは言えない」

それがヒロの答え。

絶望 ただそれだけ

毎日毎日泣いた

ご飯が食べられなくなった

眠りが浅くなった

こんなにカラダに支障が出るんだ、あたし

ってビックリした。

ヒロとの半年の時間と関係は
たった一言のメールと
ほんの十数分の電話で終わってしまうほどの儚いものだったのか

そう考えたら、他に何も考えられなくなった

ヒロとの関係が

終わってしまいました

でもあたしはまだ、好きなんです

どんどん

思考が鬱になる

死ぬ事とか

どうせ死ねないのに

死ぬ勇気も無いくせに、死ぬ事考えてる

死ぬなら

好きな人の腕の中で

強く抱きしめてもらったまま

静かに…

泣きたい…

今日もまたドタキャン

もぅ一ヶ月以上会えてなぃんだよ…

会えない分「好き」とか言ってくれれば救われるし、電話だってくれればガマンできる…ガマンしよぅって思える

でも、それすら無い

ひたすら頑張って明るく振る舞うヶド、もぅ限界だょ。。。

あたしはあなたのなんですか…？

所要ティッシュ6枚

ヒロと久々の電話


今日ホントは会う約束をしてたんだヶド、ヒロの都合で結局会えずじまい

会えない分、｢話したい｣ってメール

しばらくしてヒロから電話来た


ヒロはあえて会えなかったコトには触れず

普通に近況報告


電話の最後の方に

｢今日はごめんな｣

って、遅いし。


更に最後に

｢ねぇ、何でヒロはあたしに毎日メールくれるの？｣

って聞いたら

｢…何で……何でだろうね？｣

って、苦笑いされた。


『好きだからだよ』

ってコトバ、期待してたんだけどね


も一つ

「あたしのコト、まだ好きでいてくれてる？」

って聞いた。

ホントはこんなコトみっともなくて聞きたくなかったけど

どっちみち今日会ったとき聞こうと思ってたし


そしたらちょっと黙って

「好きだよ」

って答えてくれた。


最近好きって言ってくれないのは

「今みたいに中途半端な状態だから言える立場じゃないと思って意識して控えてた」

って言われた。



何だそれ




所要ティッシュ6枚



泣かないようにって頑張ってたんだよ



でも泣いちゃって6枚使ったよ








置いた場所もティッシュも汚いね

反省。。。

泣いた

ココ最近で一番


淋しいキモチ押し殺して、ヒロに普通にメールを送り続けて数日

毎日メルには「好き」って言葉を入れるよぅにしてる

最初の頃、ヒロがあたしにそぅしてくれたよぅに


でも

ヒロからその言葉の返答は ナィ


かわされたり、そっけなかったり

明らかにその言葉を避けてる感じが伝わってくる



もぅ あたしのこと好きじゃない？

好きじゃないのに連絡を取り続けてるのはどぅして？

あたしがまた理不尽に怒り出して 暴言吐いて泣き出すから？


お願い教えてよ

ヒロの心の中にあたしはいるの？

それとも もぅ…


お願い　お願い

ツライの

この孤独感が

疑心暗鬼なキモチが

アイくんとの電話、ヒロとのメール

アイくんは単身赴任中。

今日は仕事終わりに単身赴任先から家に帰るみたいで、帰りにメールくれた

相変わらず、アイくんはエッチだヶド優しい

電話もくれた

鼻をずっとすすってるあたしを心配してくれて、「早く寝るんだょ」とかって、優しい言葉をかけてくれる

電話の最後に

「ねぇ…ミナ？」

って。

「なぁに？」

って聞き返すと

「大好き」

って

スゴく、スゴく嬉しかった。。。

今あたしが１番欲しかった言葉を、彼は分かってたみたい

明日(もぅ今日か)は会うヵモしれなかったヶド、アイくんの仕事の都合で断念。

でもでも

会えなくても、言葉一つで救われる

欲しぃ言葉をくれる

やっぱりアイくんは優しい

***

最近のヒロはメールがそっけない

ネガティブに「あたしなんて…」みたぃなでいるメールはダメだと思って、明るく接してるヶド…

ココロはやっぱり深い傷を負っていくだけ。。。

会いたいし電話したいし楽しいメールもしたい…

全部ワガママだって分かってるヶド、たまにはそのワガママきぃてほしぃょ。。。

会えるのはいつだか分かんない、メールもそっけない

そんな毎日が続いてる

仲直り…？

って、ほど平和なものじゃないけど
何となく平和へ近づきつつあるよぅな、ないよぅな。。。

そんな感じになってきました。


ヒロはお別れの方向を考えてるみたいだけど、そんなのヤダ

別れたくない

好きなんだよ あたしバカだから


早く会いたいょ

強くギュウって抱きしめて

ぃっぱぃ、ぃっぱぃ…愛して

ヒロからメール来た

何事も無いような感じで

金 土 日って、何してたんだよ

やっぱりあたしは都合のィィ女なんじゃん

ムカッとしたから言ってやった

『あたしがこうやってメールしなきゃ、何もしないかずっと普通のメール送るだけだったでしょ？

悪いと思ってるはずのヒロからは何もアクション起こしてくれないじゃん』

って。

さて、どんな答えが返って来ますかね

また『ごめん』とか『そうだよな』とかだったらホント頭来るし

ヒロからのメール

来なくなった、昨日から

愛想尽かされたかな

意地張った結果がコレ

会いたい…ょぅ。。。

早く…

8/21初めてヒロに会って

28に初めてセックスした

それからもぅ 半年

今はもぅ一週間近く連絡取ってない

それでも好き

向こうからのアクションを待ってるけど

それじゃダメなのは分かってるけど

それでも素直になれない

もぅ一週間

もぅ少し意地を張らせて

早く素直にさせて

もぉー…

23日に、ヒロからクリスマスにもらったピアス車に落としたぁあぁあああ……

もぅ５日くらぃ連絡してなぃ(向こうからメールは来るヶドあたしからはしてなぃ)ヶド、やっぱりまだ好きだから…ショックはデカィ。。。

泣きながらなくしたって言えばまた買ってくれるヵナ(´・ω・｀)

物が欲しくて言うんじゃなくて、ヒロからの物だから意味があるヮヶで。。。

はぁ…
ちゃんと探そぅ。。。

あー

セックスしたい

今すぐしたい

硬く反り返ったソレで、ナカをえぐるように愛して欲しい

…さて、今日も仕事頑張りますか

ご紹介

とりあえず、ミナのコトとか付き合ってる(？)彼たちのコトをご紹介


***


ミナ

*20代中盤・B型・女・未婚
*ネガティブ・淋しがり・ワガママ・ツンデレ・意地っ張り。。。
*元彼と別れてから既婚者との付き合いがメインな、バカ女
*おカタイので、中々ココロを開かない(特に男に)


*


アイくん

*30代中盤・A型・男・既婚(子供１)
*遠くに住んでて中々会えない・お調子者でよく泣かされるヶド、優しい


*


ヒロ

*30代後半・A型・男・既婚(子供0)
*割と近くに住んでる・婚外恋愛経験が浅くて、最近粗末に扱われてます(アタシが)


***


こんな感じです。

あたしの日記を読むときはこれらを踏まえた上で読んで頂くと分かりやすいかと。。。

眠い

最近まともな睡眠時間を取ってない気がします。

眠れないなんてコトはなくて、眠らないんです　もったいなくて。



今日はヤツ(ヒロ)に一回もメールをしてません。

多分明日もしません。


どぅ思ってるのかな…

気にしてくれてるか

それとも呆れられてるか


あたしはいつも淋しいんだぞ。




眠いー。。。

早く寝たい


安心して眠りたい

温かい腕に包まれて

アナタの体温と、心地よい匂いに包まれて

涙ばっかり出てる

メールのやり取りで涙が出る

楽しかった頃のメールを見るともっと涙が出て来る

あの頃に戻りたい

たった２、３ヶ月前

シアワセだった

ずっと抱きしめてもらってた

腕の中に居て、温もりを感じて

全身でアナタと快感を感じていた

たった２、３ヶ月前

シアワセだったときのメール

『来年はもっと一緒に居ような』

それを見る度、胸が苦しくなって

また、涙が出て来る

どんだけ淋しがり屋ですか あたし

すごい勢いで書いてますけど、長続きするのかしら。。。


さて、検査結果。

エイズ、梅毒、クラミジア、B･C型肝炎…
この5項目受けてきたんですけど、全部陰性(かかってない)でしたぁ☆
これで安心してセックスできるね(*´∀｀*)ﾆｬﾊ


昨日は欝っぽかったから今日は出かけたかったんだヶド、自分で運転したくないし花粉症だし生理だしで断念。
結局今日もお家で引きこもり。


寝不足だし、寝ようかな…
洗濯もしたいし…ていうか寒い。。。

おはよぅゴザィマス

ケータィから投稿してマス…

ちゃんと投稿できてるんだろうか。。。

検査結果聞きに行かなきゃなのに、お腹痛いし眠いしで行きたくなぃ

ついでに写メ(ドアラ)も送ってみましょ♪
絵文字はオッケーなのヵナ〓〓

分かんないコトだらけ(;-ω-)

ぁ、外出るのにマスクなぃや
最悪…

初めましてですよ

はじめましての日記です。

グチとかを吐き出す場所が欲しくて…


生理だよ、もぉ…
どうりで発情期。

ヒロは相変わらずで、あたしは素直になれないし、最悪。
素直に淋しいとか言いたいけど言えないしね、バカ。


明日は検査結果を聞きに行く日です。
何もありませんように…

そしてこのブログってどうやってケータイからアクセスするの？？


パソ音痴のあたしには謎だらけだよgoogleさん